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偶尔做回自己_1500字

2018-01-12

  最近生活很嘈杂,完全进入了一个“码程序”,完全不知道自己该去哪,一直停留在了这个被定格的空间。命运的轮盘一直在转,而我似乎陷入了它的误区……失去了生活,成了一个没有生活的人,围着生活外面转,没有尽头……今夜又该睡了,今夜的梦里会不会有你呢?

  在一个人的夜晚,我不必再围着生活转,可以停下来做一个婴儿,想哭就哭,但哭不出,想笑就笑,笑的目标就是自己,想疯就发一次疯,把之前的不悦发泄出来……在这种半真半假的一个自己的世界,把自己憋在肚子里一天的话全部吐出来,和真实的自己呆一会。

  想睡觉要回家,可是我真的不想回……

  每每站在家门口心里是五花八门的想法,不想打开眼前的这扇门。打开这扇门,能成为许多人:父母,祖父母,兄妹……可偏偏不能成为自己,因为即使在家人面前我也得演戏,对于这个一言难尽的家,我真的不想接触。

  不想进,那就坐下来静静吧,静够了还是得进去。但在静静的过程中,这个身体将成为我自己。

  我不是想和家里作反,我只是想和自己多待会罢了。因为在我的世界里,自由是件说不清多奢侈的事了。还记得在幼儿园的时候,我们都穿过妈妈的高跟鞋,不是因为和别的女生一样喜欢臭美,只是认为穿上去就变高了,那样我就可以和大人平起平坐了,幻想的只是:快快长大。可长大之后拥有了一切曾经梦寐以求的,但又认为没意思。但真的长大之后,尤其于上学考试的阶段,那身体便不属于自己,它属于很多人……我们有许许多多的角色需要扮演,在角色列表里唯独没有自己。每当自己想做回自己的时候,总有一个声音“不可以,你的任务还没有做完,你的责任不是自我!放弃吧!”使我很羡慕那种想哭就能哭,听到不好听的话就对说那个话的人骂上几句的人。我们现在每个人都有一个最大的相投之处:不自我!想讲的话受压制不能讲,心里憋屈。但能讲的时候却不知道该对谁去讲,怎么讲。这个时候我们便会发呆,一直独处着。碰着很好笑的事却受矜持不能笑。被欺负了想哭却不能哭,因为要维护自尊。想……却……有一系列这样的那样的,总之都是受人牵绊的事。那我们就去一个短暂的与世界隔离的空间静一静。去听听自己内心真实的想法……

  在尘世这柄保护伞拿下后,我们内心的情绪是不是该爆发出来了?尘世已经不需要你了你为什么还不做回真正的你呢!让我们撒娇打滚以各种方式慢慢地让住在内心里的真正的自己苏醒吧!拿下那个虚伪的面具,我们自然的活着吧!我们既然改变不了世界,也改变不了未来,那改变下现在的自己,给现在的自己做个手术,用手术刀让现在的你、病重的你回到从前的你吧,那个真实的你!让我们安谧的抛下全世界,做最好、最真实的自己!成人会用放纵来变回自己,我们少年就用发泄来变回自己吧。让生活慢下来,发泄时长最好是永恒。但不要发泄成一个抑郁症患者或发泄狂哦!我们只需要调整下自己不必那么夸张。为自己开扇小窗户,让新鲜空气和阳光、雨露的清新进入窗户,他们会治愈你现在心理的阴霾,让你满血复活到成为天然的稚童。重新生活,开始新一轮的向上人生,忘记过去,奔向未来。

  我在这里静静不是不爱家,而是厌倦了它的存在。和真正的自己多待会。

  我喜欢戴上耳机,不全是喜欢听音乐更多的是……它能多多少少的搁置些流言蜚语,让我听不到杂音,多睡会。耳机外面的世界我不想接触,耳机里的世界是一个悄无声息的我,真实……我戴上耳机也能放声歌唱,哪怕我五音不全,但那时候全世界便是我的。就如范冰冰说的“我不嫁豪门我就是豪门!”全世界算什么,做回真正的自己,我便是全世界!

  推开家门了,演完了和家人的戏,洗漱好准备睡了。躺上床,点上小夜灯关掉电灯,在寂静的夜晚翻开几本书煮煮,煮上半小时拉上小夜灯便睡了……别看我今天还是和往常一样围着生活转,其实我今天做了一小会真实的自己,下个周五的下午我不必围着生活转,我可以发泄,每个周五的下午,我都可以!那一段时间是属于我的,真实的我就在那!

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